十几年来妈妈总是在电话那头说我不懂事，其实我自己也不知道我是不是真的不懂事？
    每次打电话回家，听到电话那头的声音，心中不由得产生恐惧感，为什么会有这种感觉？为什么那是我妈妈的声音？为什么不像别的小孩那样和自己母亲说话那样温和？为什么不是有很多话想对他们说的那种冲动？为什么？一切的一切都不知道从哪说起，我好迷茫。
    从小就没有很好地享受过母爱的我，在奶奶的照顾下一天天长大，然而对爸妈的感觉越来越陌生。
    我曾经憎恨过他们，恨他们在我童年时代没有给我关爱，没有给我的童年增添色彩，没有在我哭的时候来安慰我，没有在过年的时候回来看我……当时的我可望得到妈妈的爱的那种心情有谁能理解呢？
    他们永远都不会知道，到现在为止他们也不知道，这让我觉得好伤心，他们除了在物质上尽可能的满足我之外，在生活上他们永远也不会，和他们在一起相处的日子真的好难受，为什么？
    直到上次回家，看到妈妈头上的白发又多了些，心中不知道为何有种心痛的感觉，这是我有始以来第一次看到妈妈有这种感觉，难道我已经原谅了他们，十几年的那种不可原谅的心态一下就没有了吗，我不敢往下想。
    有时细细看妈妈的头发，真的有些发白了，这是我给的吗？我反反复复问自己，这是我给的吗？妈妈会为了我白头发吗？其实在这时我早已原谅了他们，只是我自己不想承认吧！
    这几年来，妈妈为了我能在新华好好学习，不知辛苦地在家忙碌，我还是冷脸对着他们，但他们也没有一句怨言，每每到这种场合时我都静静地想，虽然他们从小没有给过我什么，但是她必竟是我妈妈，天底下有哪个父母不是爱自己的儿女的呢？我曾想，如果当初我一直在妈妈身边那该多好呀！
    现在我终于知道我当初的那种幼稚，是多么的可笑，世上只有妈妈，那句歌词不早就告诉了我吗？为什么我还固执了十几年，现在都觉得好后悔，错过了和妈妈相处的机会，现在我真的好希望能和他们在一起好好过一生，但我没有这个勇气对他们说，我希望我走出新华的那一天，我想我可以对他们说了，因为在新华我真的学会了好多东西，不但学到了过硬的专业知识，还学会了感恩！难道不是吗?